Сначала анекдот в тему:
Дед бил-бил не убил, бабка била-била не убила. Ничто так не защищало Муху-цокотуху от навязчивых двуногих соседей по квартире, как самовар-бронежилет.
Понятно, что когда ты живёшь в собственном доме есть свои плюсы, минусы, нюансы, но, если честно, никогда не думал, что столкнусь с такой проблемой.
Опять же не менее понятно, что в деревне, где скотина и домашние животные обеспечивают тебя непрерывным потоком навоза, ждать отсутствия мух глупо. Но в коттеджном посёлке!
У нас и не просто много, а море! Мух в последнее время налетело столько, что мама не горюй. Во многом виновато потепление, адовая жара, которая стояла несколько недель назад сделала всё, чтобы эта жужжащая армия расплодилась сверх меры.
Но есть ещё один фактор: во многих коттеджных посёлках люди начали заводить скотину. Сами понимаете, о какой чистоте и отсутствии мухоты может идти речь, когда сосед рядом держит штук индюков, напротив — кур, а по диагонали и кур, и индюков, и гусей, и даже три или четыре козы.
В довершении ко всему вышесказанному напротив нашей мастерской работает конноспортивная школа, которая продуцирует лошадиные какули усиленными темпами. В общем для мух у нас рай земной.
Всё это приводит к тому, что открытое нараспашку окно в мастерской стало просто приглашением в дом для всей этой братии:
Соседствующая с окном кофе-машина оказалась облеплена роем мух, кинувшийся на засохшие брызги халявного капучино.
Пришлось всё позакрывать, завесить двери москитными шторками и даже просто обрезками тюля, тюли ткани. На потолок повесили клейкие ленты, которые моментально превратились в кладбище домашних животных. Оно и понятно, так как любой ветерок отодвигал тканевую завесу и мухи свободно проникали в дом и мастерскую.
Дело даже дошло до того, что поехали в магазин и купили вот такой баллонище «Дихлофос-терминатор», который ЯКОБЫ гарантированно уничтожает мух, комаров и прочих насекомых.
Но то ли терминатор из баллончика был так себе, то ли мухи в нашем промышленном городе настолько принюхались к выбросам комбината, что даже прямая струя в морду лица не оказала на них никакого влияния. Одна особенно здоровая муха подлетела поближе и прожужжала прямо в ухо:
— Мужик, классный веселящий газ, пшикни ещё!
После этого сердце моё не выдержало и я применил новейший суперсовременный способ расправы над мухами под названием «Svernytay Gazeta», говорят, его применяет сам Илон Маск, но это не точно.
— ТЫЩ!
— ТЫЩ!
— ТЫЩ!
разносилось по всей мастерской, потом по дому. Когда же я вернулся в мастерскую, она опять была полна жужжащей братии. Ой не зря говорят:
Не убивай муху газеткой, на похороны каждой слетится 120 родственников.
Вновь прилетевшая родня дружно смеялась надо мной с потолка.
Это был звук тотального фиаско.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним!
Вспомнился мне прошлогодний опыт борьбы с мухами:
почему бы и ДА!
В любом случае ничего не теряем, да и запах вкруг дома довольно вкусный образуется.
Перерыл все комнаты, тумбочки, шкафы и нашёл!
Это концентрат гвоздичного масла, который мы покупали год назад в Никитском ботаническом саду. На рынке много гвоздичного масла, но, как правило, он сильно разбавлено, а в Никите продают именно высококонцентрированное масло.
Кто-то им дышит, мажется, натирается, для нас же, суровых уральцев, это:
Злюкище концентрирен антимухен капутен ойл.
Побрызгал я этой адовой смесью на занавески/шторки/сетки, разложил вокруг окон мастерской ватки с маслом и сел ждать.
Сижу жду…
Жду 1 минуту…
Жду 5 минут …
10 минут, всё ещё жду…
Оппачки, а где мухи? А мух-то и нет!
Все злюкище мухен тотален капитулирен и улетелен. Видимо, к другим более лояльным людям, может быть, даже к соседям. Простите меня соседи, ничего личного, чисто выживание. Не я такой, жизнь такая.
